Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть, кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки, ничего не предлагать Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит, да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо, изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп:
- Петрович, ..., раствор давай!
Такая вот строительная терминология.
Зазывает начальник участка прораба в свой вагончик.
- Зачем? - спрашивает прораб.
- Акты на скрытые работы подписать, - поясняет шеф.
Прораб подписывает. А потом доверительно спрашивает:
- А от кого мы их скрываем?
Городской судья говорит мэру города - женщине:
- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша: - Знаете, я такая добрая и мягкая, и боюсь быть необьективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
Судья:
- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные на покупку новой мебели и ремонт дома...
Мэрша:
- Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь?
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу.
По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей.
Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
- О, я смотрю вам нравится мой макияж?
- Да, я очень люблю запах свежей краски и штукатурки после ремонта!
Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!
Новый русский собрался строить загородный дом.
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
Общестроительные работы... Сантехнические... Отделочные...
Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши...
- Ну, Вы бы еще тапочки для тараканов написали!
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.
Муж и жена Сара и Абрам и их сосед Мойша.
А: Смотри, вон Мойша идет.
С: Щас опять что-то просить будет.
М: Абрам, у тебя электродрель есть?
А: Есть, но она мне нужна на весь день. Понимаешь, ремонт затеял... Надо карниз перевесить... то да се...
М: Хорошо. Дай мне свои удочки.
Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.
Хохол:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший...
Сын милиционера:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Жезл.
- А почему он полосатый?
- Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын пожарного:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Огнетушитель.
- А почему он красный?
- Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын строителя:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Лопату.
- А почему она ржавая?
- Если ее потеряешь, то уже не жалко.
